INEM-KK, NO GRACIAS

Me gustaría poder escribir algo a favor de mi país, de sus gobernantes, de sus administradores, de alguien cercano a esos entes que nos esquilman y nos las hacen pasar canutas, sin importarles si podemos comer o no. Hoy lo haré con mucho disgusto de algo a quien quieren que llamemos INEM, que como su nombre indica es Instituto Nacional Estafa Memos. Lo malo es que los Institutos, son ellos, nosotros “los Memos” no es por que queramos, es que no tenemos más remedio que pasar por “el aro” cuando el españolito de a pié se dirige a la oficina del citado INEM, le dicen que ya no lo pueden atender si no es con cita previa, la cita previa (que al ser algo analfabetos y hablo por mí) me la van a dar en Internet (que tampoco sé lo que es) y cuando llego a enterarme, me dicen que para eso están los cursos del INEM. Después de hacer el jorido curso del Internet ese, veo con asombro, que me tengo que comprar un ordenador, pero no puedo, porque lo poco que me quedaba, lo tuve que gastar en pequeños gastos del curso, lápiz, libretas, bús para asistir etc. Etc. Alguien más listo que yo (por supuesto) me sugirió que fuera a un locutorio y que entrara allí, lo cual hice. Al ver la cantidad de ordenadores que habían, pensé que mi país había adelantado mucho y sin más, me senté delante de uno de aquellos aparatos, dispuesto a demostrarle a todos, que el dinero que el INEM se había gastado conmigo, no era dinero perdido.
Después de hacer unos cuantos ejercicios con las manos (para que no me fallaran los dedos, más que nada) pero el trasto no funcionaba, varias veces lo intenté sin conseguirlo, hasta que un simpático hijo de la inmensa India, se llegó a mí con sonrisa radiante y me preguntó, si quería ponerlo en marcha. ¡Gracias, de eso me ocupo yo, que tengo un curso del INEM! Pero el indio me hizo comprender que los ordenadores, estaban allí, para sacarme las “perras” pues de lo contrario, no funcionaban. ¡Qué bochorno! Yo pensé que los ponía allí el gobierno para que los pobres como yo, los pudiéramos usar sin coste, a lo que el buen indio me dijo que si no pagaba, él no podía pagar y lo mandarían de vuelta a su país. ¡En fin, que se le va a hacer! Con un sobreesfuerzo logré sacar de mi bolsillo, el Euro que mi mujer me había dado para el Bús o para vino y mujeres y enseñándoselo al defensor de sus intereses indianos, me dijo, que sólo quince minutos.
Y aquí estoy yo, sin un solo Euro y sin saber cómo entrar en la casa del INEM. Una linda señorita, con cara de ser muy escribida, me dijo que si me podía ayudar, a lo que me apunté como si fuera a un curso del INEM, la jovencita que si sabía manejarse en aquel trasto, al momento había conseguido entrar en la oficina ¿virtual? Bueno al parecer eso ponía, la oficina me ofrecía dos opciones.- A saber, 1ª opción: Introduzca su D.N.I. electrónico y marque la contraseña. ¡Hondías! Tengo D.N.I. electrónico, pero por más vueltas que le doy, no le veo la contraseña por ningún sitio. Bueno, no se preocupe, dijo la guapa ayudante, ¡si lo que quiere es un certificado y con el carnet no puede, también puede hacerlo llamando al 901 01 02 10 y después de escuchar buena música y pasar un buen rato esperando y pagando una tarifa especial, le atenderán con todo cariño. ¡Pero si ya no tengo dinero y después de toda la mañana voy a mi casa sin haber hecho la gestión, a lo mejor, mi mujer no me pone la comida!
La joven amable que me ayudó (desinteresadamente) cogiéndome del brazo con gran dulzura, me dijo, no se preocupe abuelo, hoy se viene a comer conmigo, lo invito al Nou-Manolín y después, como hoy no tengo nada que hacer, le voy a hacer pasar una tarde de locura…Luego, cuando conseguí despertar de aquel sueño tan profundo y tan sentido (como si todo fuera realidad), mi mujer me estaba zarandeando y con su acostumbrado mal genio me decía, ves a lo del INEM, que si no a finales de mes no tendremos ni agua para la sopa…Señor…Señor
Balfrido Erades
P.S. ¿Cuántos desempleados tiene el INEM que sepan manejar el ordenador a nivel de hacer esta gestión y de donde cree que se pueden sacar los dineros para poder pagar su 901 teléfono de tarifación especial (Casi, casi, como si de una línea erótica se tratara)
¡!!ANDA YAAA!!!